Er: “Ich habe einen Holzsplitter im Finger.” Sie: “Da hast Du Dich wohl am Kopf gekratzt!”

“Ist Ihnen an dem Mann, der Sie überfallen hat etwas aufgefallen?” – “Er roch stark nach Schnaps.” – “Haben Sie noch genauere Angaben?” – “Ich glaube, es war Whisky.”

“Herr Ober, welchen Wein empfehlen Sie uns zu unserem Hochzeitstag?” – “Wollen Sie feiern oder vergessen?”

Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter spazieren. “Du darfst doch dem Mann nicht die Zunge rausstrecken!” – “Doch, dass ist der Kinderarzt, der mag das.”

“Wolltest Du nicht Dein Haus verkaufen?” – “Ja, aber als die die Beschreibung des Maklers gelesen habe, war ich so begeistert, dass ich es behalten habe.”

“Und warum haben Sie das ganze Jahr kein Wort zu Ihrer Frau gesagt?” fragt der Eheberater. “Ich wollte sie nicht unterbrechen.”

“Könntest Du mir bitte 100,00 Euro leihen?” – “Welche Sicherheit bietest Du?” – “Reicht Dir das Wort eines ehrlichen Mannes?” – “Ist gut, schicke ihn einfach vorbei!”

Der Arzt zum Patienten: “Die Schmerzen in Ihrem rechten Bein sind Alterserscheinungen.” – “Das glaube ich nicht, mein linkes Bein ist genauso alt und dort habe ich keine Schmerzen.”

Im Cockpit des Düsenjets wird ordentlich gefeiert. Nach dem 10 Whisky sagt der Kapitän: “Jetzt muss ich aber aufhören, ich habe meinen Wagen am Flughafen stehen.”

Grog ist ein doofes Getränk. Erst kippt man Wasser ins Glas, damit er nicht zu stark wird. Dann Rum, damit er nicht zu schwach wird. Dann kommt Zitrone dazu, damit…