“Ich habe heute Ihren Mann auf der Straße getroffen, aber er hat mich nicht gesehen.” – “Ja, das hat er mir auch schon erzählt.”

Nachbarin: “Frau Meier, Ihr Kater hat heute Nachmittag unseren Wellensittich gefressen!” – “Gut, dass Sie mir das sagen, dann bekommt er heute Abend nichts mehr zu fressen.”

“Du hast der Garderobenfrau aber ein tolles Trinkgeld gegeben.” – “Sie hat mir aber auch einen tollen Mantel gegeben.”

“Kannst Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen – mein Opa ist gestorben?” – “Gern.” – Vier Wochen danach: “Ich würde gern meinen schwarzen Anzug wieder haben.” – “Aber das geht…

“Erich, kannst Du mir eine gute Unfallversicherung empfehlen?” – “Ja, meine. Die habe ich bereits seit 25 Jahren und noch nie einen Unfall gehabt.”

Hält ein Polizist einen Wagen an. Darin sitzt ein Vampir, der auf dem Dach zwei Fahrräder transportiert. “Haben Sie etwas getrunken?” – “Ja, aber nur zwei Radler.”

“Hast Du schon einmal Schnecken gegessen?” – “Nein, ich würde mir nie so etwas bestellen.” – “Bestellt hatte ich mir ja auch nur einen Salat.”

Zwei Männer unterhalten sich: “Stell Dir vor, ich bin als Kind von einer sieben Meter hohen Leiter gefallen.” – “Da musst Du Dir ja alle Knochen gebrochen haben.” – “Nein…

Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang: “Die Grillen – ist das nicht romantisch mein Liebling?” – “Ich rieche nichts!”

Ein Mann schaut mit seinem Dackel zusammen eine Filmkomödie an. Der Hund kann sich vor Lachen kaum halten. “Verrückt, dass ihr Hund so lachen kann.” – “Ja, ich bin auch…