Der Ehemann nachts zum Einbrecher: “Gott sei Dank, dass Sie endlich da sind” Seit elf Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht, weil sie glaubt, Sie seien gekommen!”

Der Richter zur Zeugin: “Waren Sie schon einmal verheiratet?” – “Ja, zweimal.” – “Und wie alt sind Sie?” – “Sechsundzwanzig.” – “Auch zweimal?”

Die Mutter zum Vater: “Ich glaube, dass wir mit unserem Sohn zu streng umgehen.” – “Wie kommst Du darauf?” – “Als er im Kindergarten seinen Namen sagen sollte, hat er…

Die Mutter zu ihrem Sohn: “Siehst Du bitte mal nach, wie viel Senf noch in der Tube ist.” Kurz darauf hört sie aus der Küche: “Es recht noch genau vom…

Die Ehefrau zu ihrem Mann: “Wann kommst Du heute Abend nach Hause?” – “Wenn es mir passt.” – “Ist gut, aber keine Minute später!”.

Lehrer: “Sabine, hat Dir etwa Dein Vater bei den Hausarbeiten geholfen?” – “Nein, die hat er ganz allein gemacht!”

Er: “Ich habe einen Holzsplitter im Finger.” Sie: “Da hast Du Dich wohl am Kopf gekratzt!”

“Ist Ihnen an dem Mann, der Sie überfallen hat etwas aufgefallen?” – “Er roch stark nach Schnaps.” – “Haben Sie noch genauere Angaben?” – “Ich glaube, es war Whisky.”

“Herr Ober, welchen Wein empfehlen Sie uns zu unserem Hochzeitstag?” – “Wollen Sie feiern oder vergessen?”

Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter spazieren. “Du darfst doch dem Mann nicht die Zunge rausstrecken!” – “Doch, dass ist der Kinderarzt, der mag das.”