“Mama, Du kannst aufhören zu fragen, wer sein Zimmer wieder nicht aufgeräumt hat oder die Wäsche neben den Korb geschmissen hat. Ich bin ein Einzelkind.”

Gehen zwei im Park spazieren. “Ich möchte mal wissen, von wem die Skulptur ist” – “Hau doch einfach einen Arm ab, dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen.”

Ein Trabbi-Besitzer kommt in die Werkstatt und sagt: “Für mein Auto hätte ich gern zwei Scheibenwischer.” Der Werkstattbesitzer schaut sich den Trabbi an und sagt: “Okay, können wir machen, das…

Polizist zur Autofahrerin: “Ihr Profil ist aber schon ganz schön runter.” – “Na, Sie sind ja nun auch keine Schönheit mehr!”

Ein Ehepaar sieht, wie sich ein Liebespaar leidenschaftlich küsst. “Warum Du das eigentlich nicht?” – “Aber ich kenne die junge Frau doch gar nicht!”

“Bist Du eigentlich in der Frauengruppe zu Wort gekommen?” – “Das war nicht schwierig. Ich habe nur gesagt: Jetzt mal alle der Reihe nach, die älteste fängt an!”

Ein Hotelgast zum Ober: “Ich möchte gern zwei hart gekochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee.” – “Das wird schwierig werden.” – “Wieso, gestern ging es…

Sagt ein Mann zum Autohändler: “Ich hätte gern einen schicken Wagen für meine Frau.” – “Bedaure, wir machen keine Tauschgeschäfte.”

Sie zu ihm beim Mittagessen: “Na, wie schmeckt es Dir?” – “Wieso, suchst Du schon wieder Streit?”

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin. “Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern”, sagt die Wahrsagerin. “Das glauben Sie, ich bin Vater von drei Kindern.” – “Das glauben Sie.”