„Gehen wir nachher Fußball spielen“ – „Ich muss erst noch die Hausaufgaben machen, mein Zimmer aufräumen und Klavier üben – gut, ich komme in 15 Minuten.“

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. „Wo steht mein Essen?“ – „Im Kochbuch auf Seite 130.“

Er zu ihr beim ersten Rendezvous: „Sie sind sehr schön.“ – „Schade, dass ich das von Ihnen nicht sagen kann.“ – „Aber zumindest hätten Sie ja etwas schwindeln können –…

„Wie viele Schafe haben Sie ungefähr?“ – „2.579“ – „Toll, habe Sie einen Trick beim Zählen?“ – „Ja, ich zähle erst die Beine und teile das Ergebnis dann durch vier.“

„Als ich Dich geheiratet habe, muss ich ein Idiot gewesen sein.“ – „Ja, stimmt, aber damals war ich so verliebt in Dich, dass ich es nicht gemerkt habe.“

Anwalt zum Mandanten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihre Frau besteht nicht mehr darauf, dass Ihr künftiges Erbe mit in die Vereinbarung aufgenommen…

Die Eltern finden im Zimmer ihres 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir bloß mit ihm machen?“ – „Ich glaube zumindest, dass wir ihn nicht verhauen sollten.“

Die Eltern finden im Zimmer ihres 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir bloß mit ihm machen?“ – „Ich glaube zumindest, dass wir ihn nicht verhauen sollten.“

Der LKW-Fahrer steht ratlos vor der Brücke. „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann kommen sie durch.“ – „Sie Klugscheißer, mir fehlen die 5 Zentimeter oben, nicht unten.“

„Ist Dir auch schon aufgefallen, dass große Schiffe meistens Frauennamen tragen?“ – „Ja, das liegt sicher daran, dass sie auch so schwer zu steuern sind.“