„Als ich Dich geheiratet habe, muss ich ein Idiot gewesen sein.“ – „Ja, stimmt, aber damals war ich so verliebt in Dich, dass ich es nicht gemerkt habe.“

Anwalt zum Mandanten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihre Frau besteht nicht mehr darauf, dass Ihr künftiges Erbe mit in die Vereinbarung aufgenommen…

Die Eltern finden im Zimmer ihres 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir bloß mit ihm machen?“ – „Ich glaube zumindest, dass wir ihn nicht verhauen sollten.“

Die Eltern finden im Zimmer ihres 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir bloß mit ihm machen?“ – „Ich glaube zumindest, dass wir ihn nicht verhauen sollten.“

Der LKW-Fahrer steht ratlos vor der Brücke. „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann kommen sie durch.“ – „Sie Klugscheißer, mir fehlen die 5 Zentimeter oben, nicht unten.“

„Ist Dir auch schon aufgefallen, dass große Schiffe meistens Frauennamen tragen?“ – „Ja, das liegt sicher daran, dass sie auch so schwer zu steuern sind.“

„Glaubt Du auch, dass eine Warze verschwindet, wenn man eine tote Katze bei Vollmond hinter der Friedhofsmauer vergräbt?“ – „Ja, wenn die Warze an der Katze ist…“

An der Kinokasse: „Na klar weiß ich, dass es heute einen Horrorfilm gibt, aber ich hatte nicht angenommen, dass es bei den Preisen schon anfängt.“

Unterhalten sich zwei Labormäuse: „Wie bist Du denn mit dem Professor zufrieden?“ – „Super. Ich habe ihn jetzt soweit erzogen, dass er mir immer was zu essen bringt, wenn ich…

Der Sänger betritt die Bühne. Es sitzt lediglich eine Frau im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: „Heute singe ich nur für Dich.“ – „Dann mach aber schnell, ich muss hier gleich…