Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter spazieren. “Du darfst doch dem Mann nicht die Zunge rausstrecken!” – “Doch, dass ist der Kinderarzt, der mag das.”

“Wolltest Du nicht Dein Haus verkaufen?” – “Ja, aber als die die Beschreibung des Maklers gelesen habe, war ich so begeistert, dass ich es behalten habe.”

“Und warum haben Sie das ganze Jahr kein Wort zu Ihrer Frau gesagt?” fragt der Eheberater. “Ich wollte sie nicht unterbrechen.”

“Könntest Du mir bitte 100,00 Euro leihen?” – “Welche Sicherheit bietest Du?” – “Reicht Dir das Wort eines ehrlichen Mannes?” – “Ist gut, schicke ihn einfach vorbei!”

Der Arzt zum Patienten: “Die Schmerzen in Ihrem rechten Bein sind Alterserscheinungen.” – “Das glaube ich nicht, mein linkes Bein ist genauso alt und dort habe ich keine Schmerzen.”

Im Cockpit des Düsenjets wird ordentlich gefeiert. Nach dem 10 Whisky sagt der Kapitän: “Jetzt muss ich aber aufhören, ich habe meinen Wagen am Flughafen stehen.”

Grog ist ein doofes Getränk. Erst kippt man Wasser ins Glas, damit er nicht zu stark wird. Dann Rum, damit er nicht zu schwach wird. Dann kommt Zitrone dazu, damit…

Das Filmsternchen gibt Autogrammstunde. Ein kleiner Junge gibt ihr einen völlig zerknüllten Zettel. “Was denn, auf diesen Fetzen soll ich mein Autogramm setzen?” – “Ist nicht so schlimm, ich schreibe…

Letzte Worte des Sportlehrers: “Alle Speere zu mir!”

Wahrsagerin: “Oh! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!” Kundin: “Weiß ich – sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!”