“Erich, kannst Du mir eine gute Unfallversicherung empfehlen?” – “Ja, meine. Die habe ich bereits seit 25 Jahren und noch nie einen Unfall gehabt.”

Hält ein Polizist einen Wagen an. Darin sitzt ein Vampir, der auf dem Dach zwei Fahrräder transportiert. “Haben Sie etwas getrunken?” – “Ja, aber nur zwei Radler.”

“Hast Du schon einmal Schnecken gegessen?” – “Nein, ich würde mir nie so etwas bestellen.” – “Bestellt hatte ich mir ja auch nur einen Salat.”

Zwei Männer unterhalten sich: “Stell Dir vor, ich bin als Kind von einer sieben Meter hohen Leiter gefallen.” – “Da musst Du Dir ja alle Knochen gebrochen haben.” – “Nein…

Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang: “Die Grillen – ist das nicht romantisch mein Liebling?” – “Ich rieche nichts!”

Ein Mann schaut mit seinem Dackel zusammen eine Filmkomödie an. Der Hund kann sich vor Lachen kaum halten. “Verrückt, dass ihr Hund so lachen kann.” – “Ja, ich bin auch…

“Henning, hast Du Babsi nun einen Heiratsantrag gemacht?” – “Ja, aber ich werde mich noch ein wenig gedulden müssen. Sie meinte, dass ich der letzte wäre, den sie heiraten würde.”

Tobt der Vater: “Da hat man nun eine Frau und zwei fast erwachsene Töchter, und trotzdem muss man mit einem abgerissenen Hosenknopf herumlaufen!” – ” Aber Paps, vor uns brauchst…

“Würdest Du einen Witwer heiraten?” – “Nein, wenn ich einmal heirate möchte ich mir meinen Mann selbst dressieren.”

Um seinen Mantel in der Kneipe gegen Diebstahl abzusichern hängt ein Gast einen Zettel daran mit dem Text: “Vorsicht! Dieser Mantel gehört einem Kranken.” Als er wieder an die Garderobe…