Die Eltern finden im Zimmer ihres 13-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir bloß mit ihm machen?“ – „Ich glaube zumindest, dass wir ihn nicht verhauen sollten.“

Der LKW-Fahrer steht ratlos vor der Brücke. „Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann kommen sie durch.“ – „Sie Klugscheißer, mir fehlen die 5 Zentimeter oben, nicht unten.“

„Ist Dir auch schon aufgefallen, dass große Schiffe meistens Frauennamen tragen?“ – „Ja, das liegt sicher daran, dass sie auch so schwer zu steuern sind.“

„Glaubt Du auch, dass eine Warze verschwindet, wenn man eine tote Katze bei Vollmond hinter der Friedhofsmauer vergräbt?“ – „Ja, wenn die Warze an der Katze ist…“

An der Kinokasse: „Na klar weiß ich, dass es heute einen Horrorfilm gibt, aber ich hatte nicht angenommen, dass es bei den Preisen schon anfängt.“

Unterhalten sich zwei Labormäuse: „Wie bist Du denn mit dem Professor zufrieden?“ – „Super. Ich habe ihn jetzt soweit erzogen, dass er mir immer was zu essen bringt, wenn ich…

Der Sänger betritt die Bühne. Es sitzt lediglich eine Frau im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: „Heute singe ich nur für Dich.“ – „Dann mach aber schnell, ich muss hier gleich…

Max: „Wieso hast Du denn einen Verband um den Kopf?“ – „Meine Frau nimmt immer alles so wörtlich.“ – „Wie meist Du das?“ – „Ich habe gesagt: Wer ohne Schuld…

Verkäufer: „Die neuen Schuhe werden in den nächsten Tagen eventuell noch etwas drücken.“ – „Das macht nichts, ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen.“

Ein Passant fragt einen anderen: „Was sucht die verzweifelte Frau wohl dort drüben?“ – „Einen 50-Euro-Schein.“ – „Woher wissen Sie das?“ – „Ich habe ihn gefunden.“